Phase 5

Wie der Spiegel in seiner neuesten, gedruckten Ausgabe berichtet, geht ein erhöhtes Gesundheitsrisiko von Herz, Leber, Magen etc. umschließendes Eingeweidefett - so genanntes viszerales Fett - aus.

Selbst Menschen die äußerlich schlank erscheinen und einen gesunden BMI (Body Mass Index) haben, können innerlich übergewichtig und damit einem erhöhten kardiovaskulären Risiko ausgesetzt sein. D. h., dass die Gefahr von Arterienverkalkung, Herzinfarkt und Schlaganfall gesteigert ist, da viszerales Fett mehr gefährliche Hormone und entzündungsförderne Stoffe bildet, als das äußerliche, subkutane Fettgewebe. Man spricht in diesem Fall von sog. “Tofi’s” — thin outside - fat inside.

Diese Erkenntnis ist allerdings nicht ganz neu, schon im März 2005 berichtete die Ärzte Zeitung in ihrer Online-Ausgabe von den vom Eingeweidefett ausgehenden Gefahren für die Gesundheit.

Laut Ärzte Zeitung lasse sich das Risiko anhand des BMI allein nicht richtig einschätzen. Vielmehr ist der Taillenumfang in Verbindung mit dem BMI die ausschlaggebende Messgröße. Dieser dürfe bei Frauen nicht mehr als 88cm, und bei Männern nicht mehr als 102cm in Verbindung mit einem BMI von 30 kg/m² betragen. Gemessen wird auf halbem Wege zwischen Rippenbogen und Beckenkamm.

Sollten die eigenen Werte über dem Richtwert liegen, nützt es nichts eine Diät zu starten, da das nur die Muskelmasse schwinden lässt, das Eingeweidefett jedoch unberührt bleibt.

Einzig adäquates Mittel ist Sport und eine gesunde Ernährung.

Und was nutzt uns diese Erkenntnis?

1. Wir können uns nicht auf unserem schlanken Bauch ausruhen.
2. Wenn man als Übergewichtiger gehänselt wird, kann man sich von nun an damit trösten, dass das hänselnde Gegenüber wahrscheinlich innerlich vollkommen verfettet ist.

Hiermit erkläre ich den Juni zum Monat der “Deutsch-französischen Freundschaft”. Als Zeichen der Solidarität mit unserem Nachbarn im Westen, werden wir den ganzen Juni über jedes “e” mit einem Accent Aigu versehen.

Béispiél: é

Des weiteren bitte ich meine Phase 5-Co-Autoren unter jeden Beitrag folgenden Banner zu setzen:

Dafür einfach diesen Code per Copy&Paste in den Editor rotzen:

<a href="http://www.phase-5.net/aus-dem-leben/aktion-deutsch-franzoesische-freundschaft/"><img src='http://www.phase-5.net/wp-content/uploads/2007/05/de_fr.png' alt='deutsch-französische freundschaft' style="margin: 10px 1px" border="0" /></a>

Ich freue mich auf einen geselligen, frankophilen Juno,

euer Herschel

Hiermit erkläre ich den Juni zum Monat der “Deutsch-französischen Freundschaft”. Als Zeichen der Solidarität mit unserem Nachbarn im Westen, werden wir den ganzen Juni über jedes “e” mit einem Accent Aigu versehen.

Béispiél: é

Des weiteren bitte ich meine Phase 5-Co-Autoren unter jeden Beitrag folgenden Banner zu setzen:

Dafür einfach diesen Code per Copy&Paste in den Editor rotzen:

<a href="http://www.phase-5.net/aus-dem-leben/aktion-deutsch-franzoesische-freundschaft/"><img src='http://www.phase-5.net/wp-content/uploads/2007/05/de_fr.png' alt='deutsch-französische freundschaft' style="margin: 10px 1px" border="0" /></a>

Ich freue mich auf einen geselligen, frankophilen Juno,

euer Herschel

Die Bibliothek ist tot - es lebe die Mediathek!

Nie fühlte ich mich der Zukunft so nahe, nie war die multimediale Revolution so greifbar. Die Bibliothek ist keine Bibliothek mehr, von nun an stehen uns alle Türen offen.

Dank Apple.

In tiefer Ergriffenheit,

euer Herschel

Die Servicewüste ist groß. Dass sie Deutschland komplett vereinnahmt hat, ist keine Neuigkeit mehr. Allerdings erstreckt sie sich mittlerweile bis in das sonnige Florida.

SPIEGEL Online zufolge wollte ein unberscholtener Bürger dort einfach nur einen Burger mit ordentlich Chili-Sauce darauf verputzen. So wie wir es alle tun, wenn der Stuhlgang mal wieder zu langweilig geworden ist.

Jedoch verweigerte man ihm die gewünschten 10 Päckchen unter dem fadenscheinigen Vorwand, beim Kauf eines Burgers würden einem nur 3 zustehen.

Daraufhin hat der Mann versucht vernünftig mit dem Burgerbräter zu reden. Als dieser sich nicht erweichen ließ, tat der Mann das, was wir alle in einer derartigen Situation tun würden - er zog seine Wumme und schoss den Manager des Ladens nieder. Richtig so!

Dann merken die da oben endlich mal, dass sie mit dem kleinen Mann nicht umspringen können wie sie wollen.

Es ist mal wieder soweit, ein neuer Co-Autor gesellt sich zur hippen “Phase 5″-Clique.

Genauer gesagt der Jasper. Sein Aufgabenbereich ist “Fashion&Style”. Mal sehen, was er zu bieten hat.

In diesem Sinne: Willkommen an Bord!

Ich weiß, die erlauchte Blog-Elite zählt nur mit Mint, aber ich bleibe vorerst bei Blocounter.de, Dollarkurs hin oder her.

Allerdings scheinen den kostenlosen Zähler neuerdings temporäre Schwächeanfälle zu plagen. Das ist nichts lebensbedrohliches, aber irgendwie irritiert es mich, wenn beim Laden der Seite der blaue Balken unten links einfach nicht verschwinden will.

Ich kann so einfach nicht arbeiten!

Tolles Feature, so ganz allgemein betrachtet. Aber die Bilder nach dem Hochladen auf geschätzte jpg-Qualität von 50% runter zu regeln lässt kein richtiges Fotovergnügen aufkommen.

Zwar ist die Seite so schon marode genug, aber irgendwann, wenn sie so etwas wie Stabilität und Kapazität vorweisen können, müssen sie unbedingt den Foto-Alghorithmus überarbeiten. Nachdem ich die Bilder von meinem letzten Urlaub hochgeladen habe, ist mir fast schlecht geworden.

…und geweint hätte ich auch fast - wozu schleppt man eine digitale Spiegelreflex mit sich rum?!!

Tolles Feature, so ganz allgemein betrachtet. Aber die Bilder nach dem Hochladen auf geschätzte jpg-Qualität von 50% runter zu regeln lässt kein richtiges Fotovergnügen aufkommen.

Zwar ist die Seite so schon marode genug, aber irgendwann, wenn sie so etwas wie Stabilität und Kapazität vorweisen können, müssen sie unbedingt den Foto-Alghorithmus überarbeiten. Nachdem ich die Bilder von meinem letzten Urlaub hochgeladen habe, ist mir fast schlecht geworden.

…und geweint hätte ich auch fast - wozu schleppt man eine digitale Spiegelreflex mit sich rum?!!

Auch auf die Gefahr hin, dass ihr mich für Zwiebelfisch Junior haltet, aber letztens war ich in der Mensa, und was stand auf dem Speiseplan:

Tortellini Triologie.

Ich bin sicherlich kein Freund des Querulantentums, aber dieser Fehler ist mindestens so alt wie “Der Herr der Ringe”. Also, wenn ihr euch mal wieder die Nacht mit dem Star Wars-Komplettpaket um die Ohren schlagen wollt - es sind Trilogien!